Выпуск № 44 (Анекдоты про "нашего" водителя)

Русский человек гораздо охотнее тормозит у красного фонаря, чем у
красного сигнала светофора.
Почему автошкола называет именно автошколой, а не автоинститут или
автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто ходит в нее, и все
станет ясно. Дети.
рассказ водителя мужчины: еду я как то, посмотрел в боковое окно, а там
девушка в машине на ходу губы красит... я чуть бритву не уронил...
Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь цинизм лозунга
Автомобиль не роскошь, а средство передвижения!
- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете...
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету...
Поспорили летчик и водила у кого профессия опасней. Ну, и летчик сажает
водилу в самолет, взлетает.
Л. : Страшно?
В. : Нет. Где встречное движение? Где обочина? Где повороты? У тебя тут
лафа.
Л. : Ладно, даю пятьсот.
Увеличивает скорость на 500 км/ч.
Л. : Страшно?
В. : Не-а.
Л. : Даю еще пятьсот!.. Страшно?
В. : Нет.
Л. : Делаю мертвую петлю!.. Страшно?
В. : Нет.
Сели в грузовик водилы. Поехали.
В. : Страшно?
Л. : Не-а.
В. : Ладно, даю пятьсот!
Открывает пол-литра и вливает содержимое в глотку.
В. : Страшно?
Л. : Немного.
В. : Ладно, даю еще пятьсот!.. (Еще вливает.) Страшно?
Водила на ходу выпрыгивает из грузовика.
В. : Куда? Счаааас мертвую петлю делать будем!!!
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и
водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться
за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты
окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в
его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.