Выпуск №3

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "ЛАДА"?
- Расписания автобусов и поездов.
Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники...
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Автомагазин, мужик оформляет кредит. Кассирша:
- Месячный доход вашей семьи?
- Девять с половиной тысяч рублей.
- У вас есть дополнительный доход?
- Нет.
-А где работаете?
- В ГИБДД.
Кассирша, скептически:
- И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200$.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- Странно и в шкафу его тоже нет...
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
В один день умирает поп и водитель маршрутки. Попа определяют в ад, а маршрутчика в рай. Поп написал прошение на прием к Господу, его приводит, он падает на колени и говорит:
-Господи, ну как же так? Я всю жизнь посвятил тебе, заповеди твои исполнял, паству вел за собой и ты меня в ад, а этого нечистивого в рай ?
На что Господь отвечает:
-Ты когда пастве молитвы читал, у тебя сидели спали, а когда к маршрутчику садились всю дорогу Богу молились
Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру не задохнулась, то где-то дырочка. А вы как?
А мы так-же. Сажаем кошку в салон закрываем, если к утру кошки нет - значит где-то дырочка.
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
- ..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
- ..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-a, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
Едет гаишник на мотоцикле и видит, что узбек избивает своего ишака:
- Аксакал, ты зачем бьешь животное. Это ведь братья наши меньшие, давай плати штраф.
Затем, сел на мотоцикл и, прежде чем уехать, оглянулся посмотреть, что делает старик и видит, что тот стал на колени перед ишаком и извиняется:
- Извини, дорогой Ишак, я же не знал, что твой старший брат работает в ГАИ.


Другие выпуски...