Выпуск №29 (Анекдоты про водителей - туристов)
Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!
Англичанин с женой едут по американскому шоссе.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, будь осторожнее - только-что по радио сообщили, что по нашему
шоссе едет какой-то ненормальный по встречной полосе.
- Я знаю, дорогая, только он не один, их сотни.
Американские солдаты едут по пустыне на танках.
Навстречу им едет колонна автомашин.
Американцы дают залп по колонне, все застилает дымом.
Американцы спрашивают друг друга: "Ну что, попали?"
Из клубов дыма появляется русский посол с криком:
"Ну, козлы, вы попали на бабки!"
Едут два лица европейского происхождения по трассе(допустим,
Иваново-Ярославль).
Тот, что за рулем:
- Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на
своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?!
- Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет
включать днем, что бы ямы лучше были видны....
Едут по шоссе трое эстонцев: Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед
машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
- Вы виддели? -перед намми заец пробежал...
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
- А ппо-моему -это была ббелка...
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
- Не споррьте, горячие эстонские парни...
Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости
проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и
говорит:
- Kawasaki!Made in Japan! Очень быстро!
Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит:
- Спортивная Honda!Made in Japan! Очень быстро!
Такси прибывает на место. Таксист оборачивается:
- C вас 231 доллар!
Японец:
- Почему так дорого?
- Да потому что счетчик made in Japan! Очень быстро!..
Едет рyccкий по Тбилиcи.
Пpевышает cкоpоcть, гаишник-гpyзин оcтанавливает:
- Знак видел? Пиши объяcнительнyю на гpyзинcком языке!
- Я гpyзинcкого не знаю!
- Не тpогает, пиши и вcе...
Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю,
гpyзинcкого не знаю!
Пpохожий - да ты че? Положи в техпаcпоpт 25 pублей и дай емy...
Pyccкий вкладывает кyпюpy, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот:
- Hy вот! А говоpил, не знаешь как пиcать. Половинy yже напиcал!
ЕДЕТ РУССКИЙ ПО ГРУЗИИ, ВДРУГ ВИДИТ ЗНАК- 2 ЯЙЦА, РУССКИЙ ТОРМОЗИТ ОКОЛО
МЕНТА И СПРАШИВАЕТ: ЧТО ЭТО ЗА ЗНАК?
ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЗДЕСЬ ДОРОГА РАЗДВАЯЕЦА!
Едет "новый русский" по Сахаре на гелендвагене. Вдруг машина встает как
вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все
припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из
"мерса", открывает капот:
- Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем
Ивановым!