Выпуск №20 (Анекдоты про таксистов)

Звоню в один из Рязанских таксопарков. Оператор снимает трубку, но не обращая на меня внимания продолжает искать машину для предыдущего заказа. Фраза по поиску машины (Дословно):
-Московский-Псих-больница. Постоянный клиент. Кто?
Я подумал что мне послышалось, но фраза была повторена несколько раз и судя по отсутствию ответа от водителей реакция на эту фразу у них была аналогична моей.
Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?
В салоне маршрутного такси висит объявление: "Оплата при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает:
- Уважаемый, Вы что объявление не читали: "Оплата при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Надписи в "маршрутках":
* На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
* Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
* "Где то здесь" водитель не останавливается.
* "Конца" у дома не бывает.
* 10 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.
* Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
* Если Вам нечего делать, не нужно делать "этого" здесь!!!
* Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- к УДАвам ?
Так кролик никуда и не уехал.
Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
Бабка:
А шо, милок, рази ж низя?! Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
- Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!...
Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит:
- Мотто "Кавасаки"- очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец: - Авто "Тайота"- очень быстро... Made in Japan! И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит :
- Пожалуйста, с Вас 500 долларов.
Японец: - Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро... Made in Japan!
Перед тем, как тронуться с места, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У Вас длинная линия жизни, можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут скорая, тут пожарная, тут грузовик. Кто проедет первый?
- Маршрутка.
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
- Да хрен его знает, откуда эти маршрутки берутся!
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда крейсер к трапу!
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику.
Таксист, разочарованно:
Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:
Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.

Другие выпуски...