Демотиваторы и веселые картинки (июнь 2012)

Реальная история - сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города,
набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него
выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды...













ВАЗ - авто для тех, кто любит приключения.









Один джентльмен видит объявление: ``Продается автомобиль с блондинкой, дешево``. Джентльмен приходит и видит – в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентльмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентльмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентльмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.



Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!







Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.



Священник проехал на велосипеде на красный свет.
Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.



Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки,
- Стоп олени,
- Стоп машины.
- Итс май лайф.



- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...



Велосипедист - бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.