Анекдоты и Юмор

Анекдоты и другой автоюмор, байки, надписи на авто и другое

Выпуск № 37 (Женские анекдоты про авто)

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Комментарии: (0)

Выпуск №35 (Анекдоты про запорожец и таврию)

Решил один мужик установить реактивный двигатель на запорожец. И вот
едет он по улице, а за ним новый русский на 600-ом. Ну, мужик решает
оторваться от нового русского и включает реактивный двигатель.
Естественно, он не вписывается в поворот и разбивается об стену.

Комментарии: (0)

Выпуск №32 (Анекдоты про автозаводы)

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

Комментарии: (0)

Выпуск №31 (Анекдоты про пьяных на дороге)

Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:

Комментарии: (0)

Выпуск №30 ( Анекдоты о Камазах)

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

Комментарии: (0)

Выпуск №29 (Анекдоты про водителей - туристов)

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

Комментарии: (0)

Выпуск №28 (Анекдоты про мотоциклистов)

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".

Комментарии: (0)

Выпуск №27 (Анекдоты про автошколу)

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:

Комментарии: (0)

Выпуск №23 (Анекдоты про дорожные службы)

немцецкие дорожники: готовим основание под дорогу, кладем слой, еще один, еще один, еще один... еще один и 100 лет не знаем проблем с дорогой
наши дорожники: готовим основание под дорогу, кладем слой и.. и хватит
а потом 100 лет поверх слой, еще слой и т.д.

Комментарии: (1)

Выпуск № (Анекдоты про сотрудников ГИБДД)

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.

Комментарии: (0)

Выпуск № 21 (Анекдоты о женщинах за рулем)

Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! =)))))

Комментарии: (0)
Top